Я только сейчас осознала, что подсела на дневники. Как доноры подсаживаются на переливание крови. Их организм уже не может без того, чтобы у них не забрали 450 мл крови. Мой организм, мой мозг не в состоянии справляться с потоком мыслей. Простым карандашом в блокнот. Скорость потока не совпадает со скоростью руки, начинается ломка, абстиненция.
И мысли недописанные, оборванные.
Я начинаю понимать сумасшедших людей, у которых все стены расписаны обрывками фраз. Мои стены тоже были бы расписаны и разрисованы.
Знаки вопросов были бы повсюду.
Но у меня есть даири.
Вернемся к моей любимой теме? Не нравятся мои душеизливания на тему великого НЕГО- не читаем.
Я и так редко кому столько постов уделяю. Бля, да я вообще мало на кого трачу столько слов!
Он идиот) Я уже говорила. Я знаю.
Я сегодня отчётливо поняла, что надо бежать. Со всех ног, сверкая пятками и лопатками. Бежать.
Для него это игра. Но для него я не игрушка. Я его мелодия.
Это его слова. "Ты моя песня". "Я не твоя песня"- невероятно холодно и сухо.
"Хорошо, значит ты моя мелодия, моя симфония, если угодно".
- Останови меня, останови, если сможешь. Но только не физически.
-Стой, да стой, дурной что ли??? Стой, ну пожалуйста.
- Не трогай меня. Я сказал, не руками. не физически останови.
Два метра, три, четыре, семь.
В пол-голоса "Да пошел ты".
И он, тихо-тихо "Остановила."
А я уже спиной. Закуриваю, плюю шелуху от семечки и зло думаю. И мне всё равно. Я не хочу играть! Я не хочу снова лезть во всё это. Поэтому. Да.
Он давно не играл. Давно нет достойного соперника. И тут я.
Я умнее его, но я не желаю возвращаться в лоно разума. Его и так предостаточно.
Я уже говорила, я не хочу быть калекой.
Он старается. Злит меня. Я знаю, что специально.
И я так по-гадостному чувствую себя. Как будто это не я. Как будто кто-то внутри меня сидит и с прищуром так, гаденько, смотрит.
А что будет если мы сейчас добавим ярости? А тут капельку разума? А вот сейчас на кончике ножа - заботы?
И всё анализируется, всё раскладывается по полочкам. А потом откуда-то приходит понимание: вот сейчас я должна разозлиться, а сейчас рассмеяться, а сейчас попросить обнять меня, а сейчас прижаться щекой.
Не потому, что хочется, а потому, что надо.
Или нет, не надо. Ждут от меня этого. Получайте.
Самое прикольное во всем этом что я запуталась. Где мои эмоции, а где то, чего от меня ждут. Можно разобраться лишь постфактум.
А он до сих пор думает, что играет со мной.
Я играю, не играю. Я живу этим.
Глупый. Глупый. Дурак.
В этой "игре" может быть только один проигравший - он.
Ведь если не играешь, а живёшь, то и проиграть невозможно.
Жизнь в стиле "Покер"?)
Жизнь с кровью, замешанной на ветре.
Жизнь с ветром, уснувшим.
Почему же ты меня так тревожишь?