Памятка.

Надо будет запомнить, как глупо выглядит человек, придумывающий поводы позвонить. Как глупо и довольно жалко выглядит человек, пытающий не унизиться унижаясь. Как глупо и нелепо выглядят попытки бежать за тем, чему ты совсем не нужен. Как глупо выглядит человек, которому больно и это видно.
Глупо и жалко. "Круто, когда не жалко".
Наверное, я жестока. Да, но я заслужила право быть такой. Я сама сперва через всё это прошла, проползла на коленках в соплях и слезах. Да, больно. Я понимаю. Я всё понимаю. Но я не Матушка Тереза, чтобы отдавать себя тому, кому это нужно.
Я отдаюсь только тем, кто нужен мне. Ирония судьбы)
Но всё проходит. И я, пожалуй, буду гуманной. Жестокой, но гуманной. Я вынесу решение в пользу эвтаназии. Лучше сразу.
Я-то знаю, как это проходит. Я знаю. Я поменялась ролями. Ведь он сложил полномочия.
А я только сейчас отбиваю в чем было дело.
Ну, это хорошо, что сейчас.

Да, и надо запомнить: Если уходить, то один раз и насовсем.Если не дорожат - уходить. Если не хотят - уходить. Если не рады - уходить. Если больше не любят - уходить. И не унижаться до дружбы, после каких-то тёплых отношений. Выглядит как жалкая попытка сохранить то, чего уже больше нет. Глупо и фальшиво. А ещё ко всему прочему и отвратительно

@темы: "склерозник"

---

И больше незачем любить..) Ну да, ну да) Мечты о море далеко-далеко. Я растворилась в бокале со льдом.
Я забыла, что значит "Оля". А ещё хуже, что я забываю что значит "Я".
И все те старые мечты, просроченные, с истекшим сроком годности ворохом лежат у ног. Хлам. А выкидывать немного жаль.
И ведь не нужны. Плесенью покрылись, паутиной. Оля покрылась паутиной и пылью.
А Оля перестала курить и материться. Я матюкаюсь, от никотина тошнота желтым комком в горле. Хочется вытанцевать всё это. Вышвырнуть в эфир сводку своих новостей и неудач.
Или вылить в море. Оно большое. Что ему - одна ванна проблем и зубнойголовнойдушевной боли?
Просто море станет немножечко горче. Вот почему море горькое. И солёное.
Море. Оно плещется. В нем не бывает снега. В нем растут чудесные растения. И живут чудесные люди. "Рыбак и Душа".
А кто-то живёт на небе. У того есть небо. А у кого-то море.
А у меня только ветер. В востоке.

---

Я заебалась. Вот честное пионерское. Меня задолбал этот город, родители, сестра, моя комната, мой район, мой холодильник, короче говоря - всё затрахало.
Хочу подальше и на подольше.
И много-много вина. И никаких дел и обязанностей. Только море, вино, камушки и прибой. И ещё может звезды)
И не делаешь ничегошеньки) Никуда не бежать, не лететь, не опаздывать.
Великолепно)

---

Ростов отменяется. Татуировка тоже. Я передумала. Не хочу(
Вообще как-то я немного устала. И постоянно хочу спать.
Ну ничего, завтра выходной. Можно поспать, убрать в комнате, привести себя в порядок, наконец-то сделать маникюр\педикюр.
На море уже не хочу. Место, которым хотелось атрофировалось.Теперь хочу только спать. Волнообразное движение от оживления до ожидания.
Даже новые вершины не манят. Ибо я вершинам не подхожу и у меня болит голова. Я хочу спать.
к чертям всё.
Не хочу.
Задолбало

---

Пятого числа я уезжаю в Ростов. К Дюше) Вернусь наверное числа шестого.
Всё хорошо) Я на работе) Завтра я записалась к мастеру, татуировку делать)
Мама немного в шоке) Ну что же) Я сама немного в шоке)
Но думаю, мне понравится должно)

---

Вчера было хорошо) Мы гуляли с Таней) Она моя любимая)
Мы с ней редко и недолго) Но я всегда скучаю)
Вчера, сегодня - хорошие дни)
Дни и утра хороши) Только после работы я устаю) Я хочу выходной)
Но, всё хорошо) Шато Марго, всё хорошо)

---

Странно и удивительно) Насколько мы с ним друг друга хорошо знаем.
И слава Богу, что всё это ещё откатится. И совсем уйдет завтра-послезавтра.
Сегодня. Сегодня я иду отмечать конец прошлого, конец сессии, конец первого курса, свою зарплату. И отмечать новое начало.
И новое начало будет солнечно прекрасным) Потому что я отложила денег себе на татуировку) а ещё я поеду на море с Даночкой и мы будем пить вино из горла и ходить в длинных юбках.
А ещё говорить всяческие прекрасности поэтичные) И наши речи можно будет записывать в толстый гроссбух)

---

А ещё я начала писать... книгу?) Не знаю) Называется "Чужие истории". Диана первая ) Уж часть её есть)
Следующая будет Даша, а после Зоя. А потом может быть и Аня.

---

Я хорошо.

Я теперь точно закончила. Хвостик Гришки прицепился ко мне, но теперь, я думаю, я его оторвала.
И ещё я разобралась) Марта - наместник. Гриша - ушел на пенсию. Я так и осталась левой рукой, только оппозиционирующей)
Теперь мы идем дальше. Бодрым уверенным шагом.
И он наконец мне приснился.)
Я ещё вчера ощущала этот запах конца. Но ещё не совсем хотела. А теперь всё. И я довольна. И я рада. И может быть даже счастлива.

---

Пульсирую усталостью на грани депрессии. Да. Странно, лето ведь.
А мне без моря туго.
И мне без Оли плохо.

И рядом много хороших людей - откуда?
Они меня поправляют. Починяют.

А я на море хочу. Если я туда не поеду ближайшую неделю, я остекленею.
И тогда будет вообще, очень худо.
Мне бы хоть разик окунуться. И можно домой.
Зато я уже побываю на море.

---

Мне нельзя бросать людей. Оставлять тех, с кем уже очень долго. Они без меня чахнут и хиреют.
А если я разочаровалась и ушла, то это почти катастрофа. Мне кажется, что большинство моего любимого народа ещё не за гранью только потому, что я их за ручку держу.

---

Ну вот. Как только я закрываю одну дверь, то сразу начинаю любопытно совать нос во множество других)
Ищу, где лучше пахнет.
Мать его так. А если это будет с каждым? Чёртовы пять-десять дней и адьес?
Ненененене, не хочу. Не хочу так. Лучше "Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами..."
Лучше реже но лучше. У меня ведь почти нет друзей мужчин. Хотя почему почти нет. У меня их нет. Либо они невыразимо прекрасны что я влюбляюсь и страдаю, либо они редкостные уроды, что я даже и не думаю в них влюбляться. И дружить как то не очень хочется.
как же? Гулять с мужчиной и ни разу не прилечь к нему на плечико? Ни разу за руку не взять? Просто потому что устала и хочется положить голову на что то мужское) Пусть и совсем дружественное.
Эх, бездарь я бездарь)

---

Дианадианадианадианадианадиандианадианадианадианадиана.
Вот она, на ладошке, на такой дурацкой ладошке. И такая вся разная. Не понятно. Она сама запуталась, где правда а где вымысел. Она вся такая, с рядочками чисел в голове, с валенками и книжками.
С ветром и острыми углами. И не выкричишь. И не выплюнешь, как безвкусную жвачку. И как старые комнатные тапочки. Свернулась котёнком и всё ей до лампочки. И ладошки дрожащие, вечно чистые, но в чернилах. И кофе с лимоном без сахара.
Всё её. Всё не как у других. Ей бы в Сахару, там бы она была счастлива. Или к Нилу и пирамидам. Или к реке Амазонке, записаться в амазонки, но нет же. На юге, где даже летом без неё будет холодно. И ветром тёплым в волосы и солнцем-зайцем в руки. И всё вот так, карамельки, игрушки, ромашки. Безголовая. Дура. Дурища. Ей бы выучиться, стать человеком, нет Человеком, нет, Женщиной. Нет. Не выйдет. И не надо. И слава Богу. Ведь без неё мороз на юге, а на севере засуха.
А ты сделала его. Создала. Вылепила из кувшинки озёрной, а сверху перцем и солью, чтобы несладко. И ветра побольше. И Сартра, Жан Поля. И Оскара Уайльда.
А всё для чего? Для тебя, моя девочка. Для коротенького ежика или тяжелых и длинных.
А всё почему? Потому что так хочешь. Потому что не жить без этого.
И всё для тебя, для тебя и не меньше. И всё вот так-так.


А кто же я для тебя? не кто я тебе, а Я кто тебе.
Не друг. Не подруга. Не знакомая. Не товарищ. Не союзник. Не пилот. Не балерина. Наверное, жженный сахар, который ты не кладешь в кофе. Или белые кружки с салфетками. Или может быть даже тарантул, что жалит так... так.

---

Так вот.
Что мне делать с Василием я даже предположить не хочу.
Без него блаженно одиноко.
Прав был дурацкий Гриша говоря: "Тебя катастрофически не хватает для тех кому ты нужна. Тебя мало и ты необходима, как кислород". Я тогда разозлилась на него за это.
Меня должно хватать.

---

Да, наверное, так нужно.

---

Да, видно такова моя судьба, пытаться сбежать от каждого, кто пытается стать родным.
И судьба, проживать целую жизнь всего за одну неделю.
И любить тех, кому я совершенно не нужна.
Он хочет семью. Он хочет прожить со мной всю жизнь. Он, кажется, влюблён. И я, сто процентов, разобью ему сердце. Искалечу.
Вот в чем дело. Я беру то, что нужно и ухожу. И мне его было жаль. Его грустные глаза. И его слова, что мне решать. И что он не мальчик, и я ему небезразлична.
А всё закончилось сексом.
И это повторится ещё по инерции пару раз.
А потом я сбегу. В поисках себя.
Не созрела.
Я уже не с ним. Я тягощусь его присутствием.
Я - безнадёжная глупышка.
А он додумался в кого, не стоит, не надо.
Вот вопрос, что же мне теперь делать?

---

Всё хорошо, Шато Марго) Я хочу, чтобы он завтра пришел ко мне в гости)
И чтобы мы пили чай)
Только почему-то болит солнечное сплетение. Наверное, я опять с кем-то.

---

Мой хороший)

К нему я ухожу усталой и немного злобной. А домой прихожу красивой и, наверное, счастливой. И улыбаюсь) От него улыбаюсь)
А он целует мои не накрашенные ресницы, мои виски, щёки, губы. А он так беспредельно нежен со мной. Да, и провожает всегда до подъезда. И желает спокойной ночи на прощание) И на "мой хороший" отвечает "твой".
И так серьезно смотрит мне в глаза...
Наверное, я сейчас вся в нём) Но я остаюсь собой) Не выпиваю его, и не наступает похмелье. А он мой хороший.
На самом деле странно. Всего четыре дня. И одна ночь без сна.
Всего-то, а такое ощущение, что много-много)
Я влюблена в его руки с мозолями от струн.
Он не играет мне и не поёт) Я не хочу) "Почему, Оль?" "Я хочу побыть с тобой") И он улыбается)

А познакомились мы странно)
Я шла платить за телефон и интернет. А там, рядом с телестанцией, есть дворик. Я не собиралась. Думала, сейчас, по-быстрому заплачу и домой.
Случайно повернула голову и увидела парня с гитарой возле лавочки. Он сидел спиной. Курил.
Меня как подбросило. 360 градусов поворот. "Извините, у вас не будет зажигалки?" и улыбаюсь, пытаясь незаметно кинуть свою зажигалку в сумку."Да, пожалуйста". И я ему улыбнулась, так, хорошо улыбнулась. Мне кажется эта улыбка весила сто пятьсот тонн на весах вероятностей. Прикурила, и отошла. На другую лавочку на другом подъезде. Через три затяжки: "Ну, раз курим, может и поговорим?") Да!)))) Да, детка!!!!
А потом... понеслось, закружилось, завертелось. И вот результат)
"Мой хороший..." - "Твой."

---

А вчера...

А вчера, а вчера была жара. Древняя жара.
Огнём назвать - не то. Это как раскаленное сердце земли. Плавится всё. Я чуть не сгорела. Всё жара виновата, древняя, как первая женщина.
А ветер прикосновений. Поцелуи под запретом. Пальцами по губам, глазам, ресницам не накрашенным, бровям.
И глаза. И руки, Боже, какие руки.
А у меня взгляд рядом с ним маленькой счастливой девчонки) А у него со мной - счастливого мужчины. Меня завораживают его движения, выражения, когда он играет на гитаре. Когда он думает, ругается на меня, ворчит. А ему нравится как я злюсь)
Да и мне тоже нравится не всерьез на него злиться) Или всерьез, но на пару секунд. Я с ним имею право на слабость.
Ему интересно, как мне можно сделать больно, чтобы никогда так не делать.
Унисон. Полный.
"Мне легко с тобой, а ты гордишься мной...."
Я хочу его видеть.
Я быстро отвыкаю от него. И каждый раз когда встречаемся приходится заново привыкать. Василёк. К его рукам, глазам, губам, щетине, которую он отказывается брить, а я отказываюсь целоваться с мистером Синяя Борода) Потому что раздражение.
А вот сейчас я встану и пойду с ним гулять)
=)
=)

---

Оказывается, стоит закрыть одну дверь - открывается не другая, а как минимум пара сотен других)

Я себя такой красивой не видела уже, наверное, года полтора-два)
И мужчины на меня так не оглядывались с осени)
Наверное, я счастливая) Хотя, почему наверное) Счастливая!)
Я иду по улице и улыбаюсь)
Абсолютно великолепно)