Я будто под наркотиком)
Я написала.
Я давно, давно не писала
Я написала.
Я давно, давно не писала
майка с запахом трамвайного зайца) Я с запахом Васятки на плечах и волосах)
И я улыбаюсь))) С ним легко. И смешно. Мы много смеемся) И целуемся. И он колет меня бородищей)) Такой щетиной в пол-миллиметра)
А когда я смотрю ему в глаза - прекрасно. Я почему-то ему доверяю) Почему?)
Да, именно доверяю) И ни капельки не стесняюсь) Не стыдно задавать глупые вопросы, быть нелепой и смешной, корчить рожи, целоваться на лавочках) Не стыдно говорить что я так хотела пИсать, что напИсала целый Байкал)
Мне нравится. И ему нравится) Нам почему-то вдруг хорошо. Ни с того, ни с сего)
Это, мне кажется, может даже не заканчиваться. Если повезет, то я первый раз проебу в проебол)
П.С. Прости, Даночка, за нецензурную брань) Я не могу держать язык за зубами, о, скудоумная я))))
И я улыбаюсь))) С ним легко. И смешно. Мы много смеемся) И целуемся. И он колет меня бородищей)) Такой щетиной в пол-миллиметра)
А когда я смотрю ему в глаза - прекрасно. Я почему-то ему доверяю) Почему?)
Да, именно доверяю) И ни капельки не стесняюсь) Не стыдно задавать глупые вопросы, быть нелепой и смешной, корчить рожи, целоваться на лавочках) Не стыдно говорить что я так хотела пИсать, что напИсала целый Байкал)
Мне нравится. И ему нравится) Нам почему-то вдруг хорошо. Ни с того, ни с сего)
Это, мне кажется, может даже не заканчиваться. Если повезет, то я первый раз проебу в проебол)
П.С. Прости, Даночка, за нецензурную брань) Я не могу держать язык за зубами, о, скудоумная я))))
Я сегодня встретила трамвайного зайца. Мы с ним ходили, болтали. Целовались. Обнимались.
Он обнимается так, как надо. У меня майка пахнет его парфюмом.
И такое ощущение, что мы знакомы три сотни лет. У него красивые губы. Ему 24) Он козерог. Он - гибрид черт, которые мне нравятся в мужчинах) Он великолепно поёт) И прекрасно играет на гитаре. Он несколько лукав и пытается меня очаровать) Я хочу его и он об этом знает) Я ему нравлюсь несмотря на мои жирки) А мне нравятся его руки, плечи и спина. Я могу спокойно сидеть у него на руках, не боясь, что раздавлю) Первый мужчина, которого не страшно раздавить) Его рост - 187см. Вес -92кг)
Он высокий и сильный. А ещё у него тяжелые кости. И руки с мозолями от струн на подушечках пальцев. Я говорила ему только правду. И вообще очень странно мы познакомились) Но это отдельная история, как нибудь потом) А пока про него....
У него глаза... я не поняла, какого цвета, хотя смотрела в них не переставая) Карие, кажется. Он пел в казачьем хоре и он побывал везде на гастролях, по всему миру) Америка, Европа) У него три образования, два средне специальных, и одно высшее))
Мама работает в ДК, а папа мануал, костоправ) Он родом из Ставрополя) Он гэ-кает иногда) Он любит пиво) Светлое) И фамилия у него Белоусов, а зовут Васятка) то бишь, Василий.
Вот так)
А ещё написал Гриша. Я попросила его больше не писать.
А ещё сегодня было лунное затмение, а завтра у меня ЕГЭ по обществознанию)
Он обнимается так, как надо. У меня майка пахнет его парфюмом.
И такое ощущение, что мы знакомы три сотни лет. У него красивые губы. Ему 24) Он козерог. Он - гибрид черт, которые мне нравятся в мужчинах) Он великолепно поёт) И прекрасно играет на гитаре. Он несколько лукав и пытается меня очаровать) Я хочу его и он об этом знает) Я ему нравлюсь несмотря на мои жирки) А мне нравятся его руки, плечи и спина. Я могу спокойно сидеть у него на руках, не боясь, что раздавлю) Первый мужчина, которого не страшно раздавить) Его рост - 187см. Вес -92кг)
Он высокий и сильный. А ещё у него тяжелые кости. И руки с мозолями от струн на подушечках пальцев. Я говорила ему только правду. И вообще очень странно мы познакомились) Но это отдельная история, как нибудь потом) А пока про него....
У него глаза... я не поняла, какого цвета, хотя смотрела в них не переставая) Карие, кажется. Он пел в казачьем хоре и он побывал везде на гастролях, по всему миру) Америка, Европа) У него три образования, два средне специальных, и одно высшее))
Мама работает в ДК, а папа мануал, костоправ) Он родом из Ставрополя) Он гэ-кает иногда) Он любит пиво) Светлое) И фамилия у него Белоусов, а зовут Васятка) то бишь, Василий.
Вот так)
А ещё написал Гриша. Я попросила его больше не писать.
А ещё сегодня было лунное затмение, а завтра у меня ЕГЭ по обществознанию)
среда, 15 июня 2011
Оля-ля) Оля-оля-оля-ля....
вторник, 14 июня 2011
Не последний. Не думаю.
Просто если есть люди- половинки друг друга, то он моя четвертинка. Была.
Ибо на этот чёртов хренов раз точно всё.
Потому что два барана) И я уже не пойду на уступки - обиделась, и он извиняться не станет - гордый.
и да ну его к чёрту.
меня впереди столько ждет)
Дюшенька и Ростов, например) Я даавно ему обещаюсь приехать)
Да здравствуют путешествия)
Просто если есть люди- половинки друг друга, то он моя четвертинка. Была.
Ибо на этот чёртов хренов раз точно всё.
Потому что два барана) И я уже не пойду на уступки - обиделась, и он извиняться не станет - гордый.
и да ну его к чёрту.
меня впереди столько ждет)
Дюшенька и Ростов, например) Я даавно ему обещаюсь приехать)
Да здравствуют путешествия)
Вы знали, что раньше в какой-то стране траур праздновали. Люди устраивали танцы. Пьянку. Праздник.
Сначала, как следует, оплакивали, а потом танцевали. Веселились. Отдыхали.
Вот такой вот траур. И мне кажется, что такой траур заслуживает всё, по чему мы грустим. То, что со временем умирает. Всё, что было нам дорого, но имело неосторожность погибнуть.
Вот так оплакивать -да. Поплакал и забыл. Вычеркнул. Ибо всё. А потом отметил такое радостное событие, что забыл и сто пудов забыл.
Ну разве не счастье?
Мне бы так. Научиться забывать.
Самое тяжелое - не забыть, а простить. И попробовать отпустить. Прощать...
Почему меня тянет на мудаков? Почему я люблю мудаков? Не мудаков я отшиваю. А мудачье самого первого сорта понимает меня без слов.Блин, ну так не должно быть. Почему "я думаю слишком громко" только для одного единственного уродца?
Почему мне протягивают сигарету через секунду, после того как я подумаю, что мне жутко лень лезть в сумку за ментоловыми?
Почему молчанием расписываются пьесы и симфонии?
И "Конец", блин, не конец, а "Продолжение следует...".
И почему только такие уроды, как он могут приходить во сне, но не в телесной оболочке? Вообще без оболочки. Чистый джин. Ни капли содовой.
И зачем звонить писать любить дразнить играть если всё это ёбаная неведомая хуйня.
И если это единичный случай, то я забираю свои слова, что я буду с радостью вспоминать. Нет. Я буду рвать и метать.
Я бы лучше не знала. Слушать теперь кого-то ушами - тяжко. Когда говоришь без слов, слова - золотые пуговицы. Они золото, а молчание, наполненное монологами - серебро.
именно поэтому я всегда так много говорю. Говорила.
Странно, что догоняет только теперь. Опять ощущение, что прошли уже недели. Недели совсем без него. А на самом деле всего два дня.
А он в изгнании. В пожизненном плену.
Сначала, как следует, оплакивали, а потом танцевали. Веселились. Отдыхали.
Вот такой вот траур. И мне кажется, что такой траур заслуживает всё, по чему мы грустим. То, что со временем умирает. Всё, что было нам дорого, но имело неосторожность погибнуть.
Вот так оплакивать -да. Поплакал и забыл. Вычеркнул. Ибо всё. А потом отметил такое радостное событие, что забыл и сто пудов забыл.
Ну разве не счастье?
Мне бы так. Научиться забывать.
Самое тяжелое - не забыть, а простить. И попробовать отпустить. Прощать...
Почему меня тянет на мудаков? Почему я люблю мудаков? Не мудаков я отшиваю. А мудачье самого первого сорта понимает меня без слов.Блин, ну так не должно быть. Почему "я думаю слишком громко" только для одного единственного уродца?
Почему мне протягивают сигарету через секунду, после того как я подумаю, что мне жутко лень лезть в сумку за ментоловыми?
Почему молчанием расписываются пьесы и симфонии?
И "Конец", блин, не конец, а "Продолжение следует...".
И почему только такие уроды, как он могут приходить во сне, но не в телесной оболочке? Вообще без оболочки. Чистый джин. Ни капли содовой.
И зачем звонить писать любить дразнить играть если всё это ёбаная неведомая хуйня.
И если это единичный случай, то я забираю свои слова, что я буду с радостью вспоминать. Нет. Я буду рвать и метать.
Я бы лучше не знала. Слушать теперь кого-то ушами - тяжко. Когда говоришь без слов, слова - золотые пуговицы. Они золото, а молчание, наполненное монологами - серебро.
именно поэтому я всегда так много говорю. Говорила.
Странно, что догоняет только теперь. Опять ощущение, что прошли уже недели. Недели совсем без него. А на самом деле всего два дня.
А он в изгнании. В пожизненном плену.
понедельник, 13 июня 2011
в такие моменты хочется стереть себя. Потому, что ощущение абсолютной бесполезности и нелюбимости не желает отступать. Ощущение, что всем вокруг от меня что-то нужно. Нужно что то получить, что-то с меня поиметь, найти выгоду.
Чувствую себя ножницами. Надо попользоваться - взяли, а потом на полку.
И в принципе, так всегда. Может потому,что у меня такой характер, может потому, что вокруг меня одни уродцы, но так выходит.
На самом деле желания два - взять винтовку и перестрелять всех к чёртовой матери или самоликвидироваться. Не суицид, нет.
Я не вижу людей, которые мне просто радуются. Радуются моим проблемам, глазам, рукам, улыбке. Кроме Даши)
А я часто радуюсь. Я часто бываю рада видеть тех, кто мне абсолютно не рад. Меня радуют их глаза, руки, губы, речи. Просто радуют.
А ещё я боюсь, что он был последним, с кем я могла говорить без слов и он меня СЛЫШАЛ и ПОНИМАЛ.
Последним мужчиной в моей жизни. Да, возможно, первым и последним.
Тогда обидно. Тогда можно оплакивать.
Тогда позволительно реветь в голос и царапать стены. Потому что если он был последним, кто мог понять и услышать, то это пиздец. Это ПИЗДЕЦ.
пиздец.
И ещё я узнала о себе интересное. Я и вправду лечу вас, ребята. Чиню. Отбираю гадость. Мою. Глажу.
Прислуга. Убралась и ушла.
Блядь, ну это на самом деле пиздец.
И очень трудно поверить, что мне уже не пятнадцать.
Чувствую себя ножницами. Надо попользоваться - взяли, а потом на полку.
И в принципе, так всегда. Может потому,что у меня такой характер, может потому, что вокруг меня одни уродцы, но так выходит.
На самом деле желания два - взять винтовку и перестрелять всех к чёртовой матери или самоликвидироваться. Не суицид, нет.
Я не вижу людей, которые мне просто радуются. Радуются моим проблемам, глазам, рукам, улыбке. Кроме Даши)
А я часто радуюсь. Я часто бываю рада видеть тех, кто мне абсолютно не рад. Меня радуют их глаза, руки, губы, речи. Просто радуют.
А ещё я боюсь, что он был последним, с кем я могла говорить без слов и он меня СЛЫШАЛ и ПОНИМАЛ.
Последним мужчиной в моей жизни. Да, возможно, первым и последним.
Тогда обидно. Тогда можно оплакивать.
Тогда позволительно реветь в голос и царапать стены. Потому что если он был последним, кто мог понять и услышать, то это пиздец. Это ПИЗДЕЦ.
пиздец.
И ещё я узнала о себе интересное. Я и вправду лечу вас, ребята. Чиню. Отбираю гадость. Мою. Глажу.
Прислуга. Убралась и ушла.
Блядь, ну это на самом деле пиздец.
И очень трудно поверить, что мне уже не пятнадцать.
Такое ощущение, что пустота... В жизни пустота - нет никого. Почему? Не знаю, кажется, что старое уходит, а новому ещё не время.
Ещё не совсем пора.
И сил никаких нет.
Вот так
Ещё не совсем пора.
И сил никаких нет.
Вот так
воскресенье, 12 июня 2011
Теперь всё будет по-новому)
По-хорошему по-новому)
Всё будет теперь хорошо.
Просто надо знать. Просто надо работать
По-хорошему по-новому)
Всё будет теперь хорошо.
Просто надо знать. Просто надо работать
А ведь всё может быть по-другому, стоит только захотеть.
И всё будет по-другому. Наверное, кто-то захотел. Ну, или вынужден был захотеть)
Печаль, одним словом.
И всё будет по-другому. Наверное, кто-то захотел. Ну, или вынужден был захотеть)
Печаль, одним словом.
среда, 08 июня 2011
Игрушечная любовь игрушечных людей. Ненастоящие. Маски ищут подходящие им маски и играют в парочку.
Это печально. Если так. Всё неслучайно. Оттого ещё печальней.
Я хотела пожелать Гришке что-нибудь ужасное, пострашнее, чтоб понял, чего стоят такие игры.
В том смысле, что ничего не стоят, ни-че-го-шень-ки. Но стоят невообразимо много. Сами игры-то не страшны, страшны последствия.
И мои слова о том, что мне уже терять нечего, что всё что можно было, я уже проиграла - чушь. Я проиграла много, да, и мне уже не страшно, таким не напугаешь. Но лучше бы не проигрывала и лучше бы боялась.
Просто если это - расплата, если я его таким сделала, тогда всё законно. Всё справедливо. А если нет, то я бы хотела, чтобы он узнал, хоть на короткий промежуток времени, как это - быть мной.
Суррогатные эмоции, надеюсь, придутся ему по вкусу. И масочки ему тоже должны понравиться.
Если он выдержит - я удивлюсь. Очень удивлюсь.
А ещё я хотела бы посмотреть на это. Может, помочь немного. Какое-то изощренное желание - помогать человеку справляться с болячкой, которую сама ему отправила.
Да, я ангел небесный, а ты говно.
Потому что заслужил, возможно.
Самое интересное то, что у меня всё это проходило почти совсем безалкогольно. редко-редко.
А он будет заливать алкоголем. Дешевым мерзким пивом и коктейлями.
Да-да. Я не слышу и не вижу его уже, кажется, целую жизнь. Я и вправду не могу вспомнить, какого числа я удалила его номер. И мне абсолютно всё равно.
Просто сейчас у меня есть шанс исправится, стать настоящей. Стать Олей. Стать мной.
Но у меня всё ещё есть якорьки. Тянут-потянут - взлететь не дают.
Поэтому опять вероятности.
И именно поэтому я говорю Гришеньке большое человеческое спасибо.
Я, как всегда, была права - он точильный камень. Надо учиться прощать. Не забывать, а прощать. И прощать от всего сердца.
Давай, Оля, давай, простукивай абрикосовую косточку, ищи себя.
Это печально. Если так. Всё неслучайно. Оттого ещё печальней.
Я хотела пожелать Гришке что-нибудь ужасное, пострашнее, чтоб понял, чего стоят такие игры.
В том смысле, что ничего не стоят, ни-че-го-шень-ки. Но стоят невообразимо много. Сами игры-то не страшны, страшны последствия.
И мои слова о том, что мне уже терять нечего, что всё что можно было, я уже проиграла - чушь. Я проиграла много, да, и мне уже не страшно, таким не напугаешь. Но лучше бы не проигрывала и лучше бы боялась.
Просто если это - расплата, если я его таким сделала, тогда всё законно. Всё справедливо. А если нет, то я бы хотела, чтобы он узнал, хоть на короткий промежуток времени, как это - быть мной.
Суррогатные эмоции, надеюсь, придутся ему по вкусу. И масочки ему тоже должны понравиться.
Если он выдержит - я удивлюсь. Очень удивлюсь.
А ещё я хотела бы посмотреть на это. Может, помочь немного. Какое-то изощренное желание - помогать человеку справляться с болячкой, которую сама ему отправила.
Да, я ангел небесный, а ты говно.
Потому что заслужил, возможно.
Самое интересное то, что у меня всё это проходило почти совсем безалкогольно. редко-редко.
А он будет заливать алкоголем. Дешевым мерзким пивом и коктейлями.
Да-да. Я не слышу и не вижу его уже, кажется, целую жизнь. Я и вправду не могу вспомнить, какого числа я удалила его номер. И мне абсолютно всё равно.
Просто сейчас у меня есть шанс исправится, стать настоящей. Стать Олей. Стать мной.
Но у меня всё ещё есть якорьки. Тянут-потянут - взлететь не дают.
Поэтому опять вероятности.
И именно поэтому я говорю Гришеньке большое человеческое спасибо.
Я, как всегда, была права - он точильный камень. Надо учиться прощать. Не забывать, а прощать. И прощать от всего сердца.
Давай, Оля, давай, простукивай абрикосовую косточку, ищи себя.
Господи, баня-сауна - это великолепно) особенно вечерком)
А ощущение себя "на своём месте" вообще ни с чем не сравнить)
"Жди меня и я вернусь, только очень жди...."
Интересно, а он думает обо мне?
Я даже не знаю)
Я дала ему книжку - "Маленький принц")
Он давно хотел прочитать) И ещё два чебурека - бонусом.
Самое интересное, что здесь уже всё будет по-другому) Я даже могу разглядеть финал. По-старому тут не прокатит и это радует)
Эх, "всё может быть, всё может статься".
А ощущение себя "на своём месте" вообще ни с чем не сравнить)
"Жди меня и я вернусь, только очень жди...."
Интересно, а он думает обо мне?
Я даже не знаю)
Я дала ему книжку - "Маленький принц")
Он давно хотел прочитать) И ещё два чебурека - бонусом.
Самое интересное, что здесь уже всё будет по-другому) Я даже могу разглядеть финал. По-старому тут не прокатит и это радует)
Эх, "всё может быть, всё может статься".
понедельник, 06 июня 2011
Дададададададададададада))
Маленький принц спасет мир)
Маленький принц спасет мир)
воскресенье, 05 июня 2011
Обожаю красное вино. А на ночь - прекрасно. Пара бокалов и спится тебе просто шикарно)
Но, главное - не переборщить)
Завтра экзамен по латыни. Да смилостивится надо мной Вальпетра)
А сейчас - тёплая кроватка, и, может быть сигаретка в окошко.
Доброй ночи)
Но, главное - не переборщить)
Завтра экзамен по латыни. Да смилостивится надо мной Вальпетра)
А сейчас - тёплая кроватка, и, может быть сигаретка в окошко.
Доброй ночи)
У меня созрело одно желание)
Хочу-хочу танцевать)
Хочу уметь танцевать джамп)
Хочу танцевать степ)
Захотела - научилась))) Победю лень и буду танцевать)
Хочу-хочу танцевать)
Хочу уметь танцевать джамп)
Хочу танцевать степ)
Захотела - научилась))) Победю лень и буду танцевать)
суббота, 04 июня 2011
А всё-таки я жалею.
Я жалею о проёбаном шансе, возможности, случае.
Я никогда раньше не жалела об этом. Ушло-пришло, неважно. А тут жаль.
Но дальше-дальше надо. Придется учиться заново быть собой. Быть собой с собой.
А Дашеньку я люблю)
Она прекрасна. Даже в своих сожалениях, в своих апатиях и ломках. Она такая, она знает)
Меня удивляет моё постфактум. Почему же догоняет? Не дожила? Не допила? Не может быть. Видимо, лето, видимо, надо.
А будет. Только дальше.
Меня ведь ещё не родили. Я ещё не готова родиться. Один-восемь.
А должно быть один-восемь-восемь. Или даже один-восемь-девять, если не одиннадцать.
Не допила. Только не допила другого. Не ягуара, а белого полусухого.
Поэтому я и пришита. Видимо, будет кто-то с белым полусухим, кого придется перепить)
Но это всё потом, а пока блондинистые кудри и лючия с ментолом)
Я жалею о проёбаном шансе, возможности, случае.
Я никогда раньше не жалела об этом. Ушло-пришло, неважно. А тут жаль.
Но дальше-дальше надо. Придется учиться заново быть собой. Быть собой с собой.
А Дашеньку я люблю)
Она прекрасна. Даже в своих сожалениях, в своих апатиях и ломках. Она такая, она знает)
Меня удивляет моё постфактум. Почему же догоняет? Не дожила? Не допила? Не может быть. Видимо, лето, видимо, надо.
А будет. Только дальше.
Меня ведь ещё не родили. Я ещё не готова родиться. Один-восемь.
А должно быть один-восемь-восемь. Или даже один-восемь-девять, если не одиннадцать.
Не допила. Только не допила другого. Не ягуара, а белого полусухого.
Поэтому я и пришита. Видимо, будет кто-то с белым полусухим, кого придется перепить)
Но это всё потом, а пока блондинистые кудри и лючия с ментолом)
пятница, 03 июня 2011
А теперь надо учиться заново. Или вспоминать)
Но теперь совершенно точно всё будет по-другому)
Но теперь совершенно точно всё будет по-другому)
Ну наконец-то)
Период болезни в лёгкой форме был долог. Ну надо же, ровно месяц. Месяц мой организм приобретал заново иммунитет к пафосным речам, гадким поступкам, играм, маскам.
Вчера под вечер меня затошнило. Не от невысказанных слов, не от несбывшихся надежд, желаний, нет. От него. От себя в нем. От отражения.
Сегодня он мне приснился, "Пришел во сне". Вернейший признак что ВСЁ. Больше не...
Я сегодня наконец проснулась) А вчера полностью уничтожила его в своём телефоне) Помню только три последних цифры, чтобы не брать трубку, если вдруг.. 870.
Да и вдруг не случится.
Тошнит) жутко тошнит даже от мысли. Отвращение?
Я же знала, что надо напиться, чтобы из ушей он полился. Впитать и мучиться похмельем, клясться, что больше ни капли)
Чтобы потом действительно ни капли.
И слава Богу.
Просто вчера он умудрился сделать то, чего я ждала от него целый месяц) Он показал мне, как бы это было. Сладко, мягко, приторно. Какой он был раньше.
Меня окатило осознанием, что если ещё пару дней такого общения, то я сбегу с жесточайшим отравлением, со страшной передозировкой. И промывание желудка или мозга не спасло бы.
Поэтому я сбежала сразу.
Надеюсь, он рад)
Период болезни в лёгкой форме был долог. Ну надо же, ровно месяц. Месяц мой организм приобретал заново иммунитет к пафосным речам, гадким поступкам, играм, маскам.
Вчера под вечер меня затошнило. Не от невысказанных слов, не от несбывшихся надежд, желаний, нет. От него. От себя в нем. От отражения.
Сегодня он мне приснился, "Пришел во сне". Вернейший признак что ВСЁ. Больше не...
Я сегодня наконец проснулась) А вчера полностью уничтожила его в своём телефоне) Помню только три последних цифры, чтобы не брать трубку, если вдруг.. 870.
Да и вдруг не случится.
Тошнит) жутко тошнит даже от мысли. Отвращение?
Я же знала, что надо напиться, чтобы из ушей он полился. Впитать и мучиться похмельем, клясться, что больше ни капли)
Чтобы потом действительно ни капли.
И слава Богу.
Просто вчера он умудрился сделать то, чего я ждала от него целый месяц) Он показал мне, как бы это было. Сладко, мягко, приторно. Какой он был раньше.
Меня окатило осознанием, что если ещё пару дней такого общения, то я сбегу с жесточайшим отравлением, со страшной передозировкой. И промывание желудка или мозга не спасло бы.
Поэтому я сбежала сразу.
Надеюсь, он рад)