Если судьба, значит так тому и быть.
Ведь я просила за него. Просила его у Бога. В слезах умоляла и выпрашивала, два года назад. Мокрые подушки, осунувшийся вид. Да, рано, рано было, рано и сейчас.
Да, я очень редко желаю так чего-либо. Наверное, избавление от желаний - первый шаг к счастью.
До завтрашнего утра, ведь если оно не наступит, то значит, всё было зря.

---

"Можешь, пожалуйста, мне пообещать одну вещь?" - тихо в трубку.
"Нет, ну давай говори".- он.
"Можешь, пожалуйста, хотеть, чтобы это больше никогда не повторилось?"
"Нет, всё, спокойной ночи."

Я позвонила. да, просто я сидела возле бани и в голове куча мыслей. Слов, что не были сказаны. И всё, что я захотела ему сказать - это были извинения.
"Гриш, прости. я не знаю что вчера на меня нашло"
"Нет. Не прощу. Может, ещё третий раз пошлешь, для ровного счету?"
"Нееее, я больше не хочу."

И забавно. Очень забавно.
"Ты знаешь, Марта тебя возненавидела."
"За что?"
"А ты на неё как-то не так посмотрела и улыбнулась нехорошо."
"Блин, почему они на меня так реагируют?"
"Ну, Оль, я нравлюсь многим девушкам, и я нравлюсь тебе. Так бывает. Они всё чувствуют".

И ещё)

"А у меня появилась девушка."
"Поздравляю, я очень рада. Марта?"
"Да."

Абсолютно спокойно. Да только он не спокоен. Он потерял.
Да, да, милый, вперед, забывайся в своих идентичках. Их у тебя много было и много будет, а я одна. Для тебя.

Тогда зачем он просил позвонить, как доеду домой. Я ехала на машине, везла родителей.
каждый раз беспокоится.
Хотя знает, что справлюсь.

Знаете что, я хочу сказать спасибо, за то, что он будет, есть, был в моей жизни. Ведь людей можно любить. Даже если делать это так, как я)

---

А я вернусь) Я вернусь к тебе) Только я вернусь уже совсем другой)
"Как было тепло... Что нас с тобой вместе свело? Девочка-пай, рядом жиган и хулиган...."
Да, это песня прошлого раза)
А этого раза "За тебя колы-мадам душу дьяволу продам..." и "ты прости меня за то,что любил тебя шутя.."
О, да детка, я прощаю, ведь сейчас мне гораздо лучше, чем с тобой вместе. Ты ведь сам знаешь, я подожду.
Только ты, смотри, не опоздай.
Это будет обидно, если не успеем. Если станет совсем поздно.
Поспеши. Ты же всегда бежишь, всегда торопишься.
А я подожду. Я не буду быстро идти.
Давай, милый, до новых встреч)


Сегодня утром пророчат конец света или второе пришествие. Если конец света, то я не жалею о том, какой у меня был последний день)
Я люблю. Вас, мои девочки)
Спасибо, что вы у меня есть)

---

==))))

Просто я вчера поняла, что разговаривая с подругой, на тему Гришки я говорю те же фразы, что и два года назад.
А она отвечает то же самое, что и тогда.
И я чувствую то же, что и тогда. Нежелание, незаинтересованность, скуку. Надоело.
Его Марта - маленький прототип меня) Я в мои 16)
А ведь у него никогда не было рыжих, кроме меня. А Марта рыжая.
Пародия. Даже длина волос, черты лица, молчание другим людям в подарок, смех для него. Даже движение, которым она взяла его под руку - моё.
Ну, пускай. Пусть идёт)
Всё, я устала тратить свои слова попусту)

Вчера я познакомилась с девушкой Аней) Боги, она очаровательна) Угостила меня таёжной жвачкой, сделанной из смолы деревьев, каждый раз краснела, когда слышала какую-нибудь пошлость из моих уст)

Блин, жутко хочу в клуб.
Нет, мне нравится сама атмосфера темноты, басов, бликов, дыма сигарет. Невероятно горячо и ярко. можно вытанцевать всю себя, без остатка, а потом утром проснуться с гудящими ногами, больной головой, и, может даже, не в своей кровати, но однозначно удовлетворённой. И плевать на абсолютно всё.

О, да, я так каждый раз отмечаю конец старой жизни)

---

А я послала его нахуй)
Именно вот так) вместе написано, не раздельно) нахуй)
Причём с таким удовольствием, Боже, с таким удовольствием на лице)
Ибо нахуйнахйнахуй)

А вообще всё хорошо) Всё очень хорошо)

---

Я улыбаюсь.
Я не помню, что мне сегодня снилось. Я накрасилась и сейчас уйду.
И что-то мне подсказывает, что сегодня будет хороший день

---

Вот какая незадача)

теперь я себя чувствую виноватой. Мне кажется, что я через невидимую пуповину делюсь собой с ней.
Или так и было раньше, просто не было доступа. Жизненный параллелизм)
Интересно, а если я буду счастлива и радостна, что нибудь изменится?

Я хожу с волосами в желтке, алое, настойкой перца и маслом для волос, в котором ещё куча вытяжек\настоек)
Если они после этого не засияют здоровьем, как в рекламе шампуня, я буду разочарована)
Вот)
Вчера сдала зачёт) Халява, полная халява)
Я была на двух парах за семестр)
А тётка-то грозная) Сказала:"Кто будет пропускать, тот устно мне сдавать будет, и с того я не слезу")
Ха) Ни лекций, ни учебника, ничегошеньки, даже зачётки нет) и оп! зачётик)

Господи, помоги всем читерам этой сессии.

---

Я чуть со стула не упала.
Я открыла глаза удивлённо.
Ты мне это зачем на стене... написала?
Моя девочка.

Я так пытаюсь. И у меня получается.
Ещё пару раз он будет груб и безразличен и я его возненавижу. Я захочу, действительно захочу, его убить.
Я ведь имею право быть несдержанной.
Я уже удалила его из своего телефона и попыталась из жизни - у меня сессия, завал, полный пиздец. И ОН. Великий ОН.
И ночами я плохо сплю и кофе перестала пить. И забыла, что такое капучино и сигаретка в каком-нить уютном месте. Потому, что его там не будет.

У него Марта. "Любовь всей его жизни". Из какой-то деревни. Да пошел он.
И вчера по телефону я ругала себя, что желаю им всяческих неудач в личной жизни.
Да, да, я именно ревную. Он единственный кто сумел заставить меня это делать.
Никогда, ни при каких обстоятельствах я не опускалась столь низко.

Да, да, самое время уйти, сбежать. Почти получается.

И вот на стене Верочка Полозкова. И я..., нет не я, мой ум совершает попытку суицида. Он у меня исламский боевик, террорист, взрывается и забирает с собой как можно больше меня)
Ну и плевать.

---

Женщина. Светловолосая и холодная. Неземная и нечеловеческая. Вершит и творит, влияет и ломает.
Она пришла ко мне во сне и, показывая на мужчин, находящихся вокруг, сказала: "Ты - женщина этих мужчин, но они не твои мужчины."
А ведь так и есть. Все они - не мои. А те, кто мои, те для меня не мужчины.
Интересно. Светловолосый мальчик. Красота и непосредственность, бесхитростность и мужественность - один флакон.
Я - его женщина, но он не тот. И тот не тот, и этот не этот)

Я не пошла гулять с великим НИМ) Он позвонил)
А я сказала, что не приду)

Хочу познакомить Дашу с Даной) Они должны познакомиться) Они понравятся)
Даша - за!) Просто это два человека, которых мне не надо трогать)
Как в "Колыбели для кошки" - мой квод)
Оух, как же велик мой "квод", если воспринимать буквально)

Я люблю Дашку) Она моя хорошая) Мой блондинисто-кучерявый друг с ненормальными идеями в голове)
Вечный Питер Пен)
Миллионы слов испарились после предложения "Она моя хорошая") Блин, ну это и вправду всё объясняет)

=)
Так, пошла учить ЕБ, а то она мне завтра такое ЕБ устроит, что мало не покажется.

---

Оп-оп-оп)

А мне понравилось, что я его смогла огорошить.
А мне понравилось, что мне не нужно было до него дотрагиваться целый час.
А мне понравилось, что для него я "особа") И подход у него ко мне тоже "особенный"
А мне понравилось, что для него я одна из тех, кто вне рамок и границ.
А мне понравилось, что я одна, что я для него одна.
А мне понравилось, понравилось, ощущать его коленку возле своей.
А мне понравилось с ним молчать.
А мне понравилось, что что я могу с ним говорить, тихо, почти шепотом.
А мне понравилось, что я один раз, тот раз, его зацепила.

Мне нравится, вот в чем вся загвоздка. Когда мне не нравится - я ухожу.
А ещё мне понравилось, что он не понял, что же я имела в виду в тот раз. А я ведь жестоко его наебала.
И сегодня я улыбалась, что я сделала так. Я рада была, что у меня хватило сил на это. И я рада была, что он, спустя два года, наконец-таки узнал.
Законный вопрос "За что?"
А потому, что в тот раз я проигрывала главную партию. Потому, что он выигрывал с отрывом в N очков. Это было всё, что я могла сделать. Я оставила ничью.
Уходя, я оставила ничью.
А в этот раз?) Ничьей не бывать)
Это будет невозможно. Ибо игры нет. Игра не состоялась.
Потому, что нам с ним ясно, что мы друг для друга вне стандартов, вне рамок и условий.
Мы с ним два создателя)
Урановые стержни.

П.с. А мне кажется, что если у меня с ним будет секс, то это будет либо эпик фейл, либо нечто абсолютно феерическое.

Далее, я сегодня виделась с Ванечкой) Это мой хороший друг) Всё такой же красивый и всё такой же чужой.
А я расстраивалась, что он не мой) Но, он с девушкой уже год, он молодец)
Я им горжусь)

---

И ушла она. Конечно, кончено.
Куда? Сегодня всё заново.
Оказывается, его убить сложнее, чем себя. Он засел во мне глубже, чем я.
Но, это уже не сумасшедшая пляска на горячем песке. Это просто так случилось.

Да!!) Меня не любят его малыши. Меня они абсолютно не любят.
Так всегда происходит, когда я появляюсь в компании. Они каким-то шестым чувством понимают, что я опасна и не суются. Я в первый раз удивилась - я же хорошая, а потом наплевать. Зачем меня бояться?? Да, они всегда мне чем-то обязаны, должны. Сигарету, банку ягуара, совет - неважно. Всегда что-то просят.
Сильные не обращают внимания. Они всегда сочтутся, рассчитаются. Они могут брать - сколько наглости хватит.
Слабым тяжелее. Они не могут вернуть. Да и просить стыдно.
Да, это прикольно. Но есть еще вариант, что просто я чужак)

---

Пора ложиться спать, а то и туда недалеко.
Солнечное сплетение - плевать, привыкла. Но когда это всё оказывается в затылке, когда жужжит вентилятор, пытаясь остудить останки, тогда пора спать. Пора переживать

---

Господи, девочка моя, пристрели кого-нибудь. Убей.
Просто так.
Ни за что. Абсолютно не за что.
Убей его.
Это просто. Нож в солнечное сплетение и его уже не спасут.
Никто, кроме тебя, конечно.
И всё будет по прежнему.
И ты останешься цела. Прежняя комплектация, проверенная временем тенденция.
Всё будет по-старому.
Только ты будешь убийцей. Всего-то.
Да ты уже убийца. Ты готова взять оружие и пристрелить любую, кто по глупости станет на твоём пути.
Но если он сам выберет, ты бросишь оружие и уйдёшь.
Кто ты?

---

Боже, как важно

Я только сейчас осознала, что подсела на дневники. Как доноры подсаживаются на переливание крови. Их организм уже не может без того, чтобы у них не забрали 450 мл крови. Мой организм, мой мозг не в состоянии справляться с потоком мыслей. Простым карандашом в блокнот. Скорость потока не совпадает со скоростью руки, начинается ломка, абстиненция.
И мысли недописанные, оборванные.
Я начинаю понимать сумасшедших людей, у которых все стены расписаны обрывками фраз. Мои стены тоже были бы расписаны и разрисованы.
Знаки вопросов были бы повсюду.
Но у меня есть даири.

Вернемся к моей любимой теме? Не нравятся мои душеизливания на тему великого НЕГО- не читаем.
Я и так редко кому столько постов уделяю. Бля, да я вообще мало на кого трачу столько слов!

Он идиот) Я уже говорила. Я знаю.
Я сегодня отчётливо поняла, что надо бежать. Со всех ног, сверкая пятками и лопатками. Бежать.
Для него это игра. Но для него я не игрушка. Я его мелодия.
Это его слова. "Ты моя песня". "Я не твоя песня"- невероятно холодно и сухо.
"Хорошо, значит ты моя мелодия, моя симфония, если угодно".
- Останови меня, останови, если сможешь. Но только не физически.
-Стой, да стой, дурной что ли??? Стой, ну пожалуйста.
- Не трогай меня. Я сказал, не руками. не физически останови.
Два метра, три, четыре, семь.
В пол-голоса "Да пошел ты".
И он, тихо-тихо "Остановила."
А я уже спиной. Закуриваю, плюю шелуху от семечки и зло думаю. И мне всё равно. Я не хочу играть! Я не хочу снова лезть во всё это. Поэтому. Да.
Он давно не играл. Давно нет достойного соперника. И тут я.
Я умнее его, но я не желаю возвращаться в лоно разума. Его и так предостаточно.
Я уже говорила, я не хочу быть калекой.
Он старается. Злит меня. Я знаю, что специально.

И я так по-гадостному чувствую себя. Как будто это не я. Как будто кто-то внутри меня сидит и с прищуром так, гаденько, смотрит.
А что будет если мы сейчас добавим ярости? А тут капельку разума? А вот сейчас на кончике ножа - заботы?
И всё анализируется, всё раскладывается по полочкам. А потом откуда-то приходит понимание: вот сейчас я должна разозлиться, а сейчас рассмеяться, а сейчас попросить обнять меня, а сейчас прижаться щекой.
Не потому, что хочется, а потому, что надо.
Или нет, не надо. Ждут от меня этого. Получайте.

Самое прикольное во всем этом что я запуталась. Где мои эмоции, а где то, чего от меня ждут. Можно разобраться лишь постфактум.
А он до сих пор думает, что играет со мной.
Я играю, не играю. Я живу этим.

Глупый. Глупый. Дурак.
В этой "игре" может быть только один проигравший - он.
Ведь если не играешь, а живёшь, то и проиграть невозможно.
Жизнь в стиле "Покер"?)
Жизнь с кровью, замешанной на ветре.
Жизнь с ветром, уснувшим.

Почему же ты меня так тревожишь?

---

Я не хочу проводить, тратить своё время на раздумья - почему я этого не сделала?
И именно поэтому я делаю. Пусть, пусть пожалею, но я сделала всё, что смогла. И никто не сможет меня упрекнуть

---

Чтоб когда он придёт, было чем угоститься

Это какой-то нескончаемый поток.
Меня слишком много во мне. Если не вычерпывать, не сливать в посты может случиться катастрофа.
Мои волосы, оказывается, тяжелы. Чем они короче, тем больше их вес.
Они тянут меня вниз. А он в моей голове. Глупый. Дурак. Дурак.
Он всё обещает поговорить со мной, но всё никак не желает слушать. И объяснять не желает.
И вообще, его надо за уши, за волосы вытягивать из этого всего. Но тем не менее обнимает. Да, как родную. И целует, да в губы. Но нет, не пошло, только губы.
Но только когда пьян.
И греет мои замерзшие ступни, наступив на них своей большой тёплой ногой.
А меня трясёт от холода без него и слёзы текут и буквы расплываются. И страсть как хочется утонуть. Утонуть в моих морях. Слёзы-слёзы. Кап-кап.
Слёзы - это недосказанные слова. Или неуслышанные.
Пять-восемь слезинок. Молодец, Оля, это эмоции. Оттаиваешь.
Не дай Боже опять заморозит. Я же стану калекой. Это хуже, чем без ноги. Рыжая без эмоций. Гадость.
Рыжая без боли в солнечном сплетении - сложно.
А он, мне кажется, просто ничего не хочет. Либо ждет. Выжидает. Хитрый лис.
Но самое интересное, что он меня очень любит. Только мы два идиота. Мы не умеем. Я не умею.
Когда-то тогда мы просрали всё наше счастье. Я просрала.
"Оля, ты не виновата. Ты ни в чём не виновата."
"Гриш, прости меня. Прости, пожалуйста. Я, правда не хотела. Я и сейчас не хочу. Я бы сбежала бы, сам знаешь. Слишком хорошо знаешь".
"Мне холодно, я пошел."
"Давай. Я люблю тебя."
Я боялась в прошлый раз сказать. До одури. Дрожала. Маленькая девочка.
Сейчас мне плевать. Слова - без смысла.
Я ждала тебя. Сидела, курила сигарету за сигаретой, дождь. Слушать, пятнадцать минут двенадцатого, твои шаги. Ждать. Чтобы просто дотронуться.
Как женщины давным-давно ждали их.
"Повезет же твоему мужу".
Идиот.
Я бы ждала.

---

Боже, детка, только не говори, что это ты.
Я же хотела только что кинуть тебе ссылку на тебя.
Потому, что зачитываюсь взахлёб.
Девочка моя, это ужасно прекрасно. Это Прекрасно ужасающе.
Это чудовищно и невероятно глубоко.
Это на грани. На грани боли.
На осколках слёз. Ну же, детка, скажи. Скажи мне, что это писала не ты.
Пожалуйста.
Я хочу чтобы это была не ты.

---

Мои руки

Я смотрю на свои руки. Они постоянно меняются.
Линии переплетаются, прописывая узор моей жизни. Одни углубляются, другие исчезают.
Множества вероятных исходов.
Вероятность того, что я не доживу до тридцати - есть. Вероятность того, что я проживу больше сотни - велика.
Много-много развилок, переплетений, мыслей. Невероятное множество решений.

Я видела очень много рук. Некоторые я пристально разглядывала, по некоторым просто скользила взглядом.
Однажды мне попалась девочка всего с тремя линиями на левой руке.
Прямые пути, прямые дороги, прямые, чёткие мысли.

Интересно, а на небесах есть Бесконечное Бюро Путей, которое сталкивает людей?
А Вечный Счётчик Вероятностей?
Кинешь в него монетку и он посчитает, какова вероятность счастья на сегодня.
Тогда должен быть Отдел Распределения Благодати. По 3,5 кг в год на человека. Больше нельзя - может случиться отравление.
И обязательно маленькое Подразделение Рыжих Волос. Хочу после того, как умру попасть туда.
Да, забавно. "Имя и должность?" "Абрикосовая косточка из подразделения рыжих волос, допуск 7,8")
Я бы могла золотить людям волосы. Просто так. Кто-то рано утром проснулся бы с рыжими волосами.

Да, а что ещё нужно для счастья, кроме золотых волос?

---

да, пошла, курица, пить капуччино)
Ничего подобного.
Вместо этого целых пять часов, наполненных его запахом. Его глазами.
И почему-то все наши с ним, общие знакомые мужчины говорят, что моему мужу невероятно повезет. И он, когда слышит это в очередной раз, смеется. Ведь это и его слова.
Его все наперебой спрашивают, почему я не его? Все удивляются, пророчат свадьбу. И все-все, все-все его знакомые, родные, любят меня. Считают очень умной девушкой. Солнышком. Лучики тепла так и летят во все стороны.
- Блин, Оля, объясни мне, зачем я тебе нужен?? Мне тебя жалко.
-За что? За вот это? За объятья?
-Да, за это.

Дурак. Совсем дурак. Жалеть человека за наслаждение?)
вы бы жалели человека, который ест мороженное?

А ещё я вчера поняла, что я всё ещё могу) Что мои интонации не потеряли силы, мои повадки завораживают, мои глаза обещают что-то очень светлое.
Да и голос я всё ещё умею менять на его журчащую, обволакивающую интерпретацию. И мужчины, взрослые, опасные, действительно опасные, сильные мужчины, краснеют как мальчишки, когда говорят мне комплименты.

И он понимает, что если бы я хотела, я могла бы околдовать. Одурманить. Присвоить его себе.
Но это опять игра.
Притворство? Нет, просто я разная. И все мои упражнения, все мои действия будут естественны. Но не хочу.

Если цена будет такой - не хочу.
Никакого насилия. Ни малейшего побуждения.

"Оль, я же говорил тебе, что ты вернешься и ещё не раз и не два. через месяц, год, два - плевать, вернешься ведь."
Да, вернусь) Прав) Но какой я вернусь - неизвестно.
Это может быть медуза горгона, а может быть и милая зайка

---

Чем дальше, тем лучше.
А я всё-таки обстригла волосы)

На улице дождь и хочется кофе.
Сегодня в парикмахерской я поняла, что волосы у меня цвета корицы)

Да-да. Кофе и сигаретку. И переживать дождь.
А потом домой.
Совсем скоро лето. Я узнаю это из снов) Совсем скоро) Моё тело запасает часы сна в счёт последующих бессонных ночей.
И вообще мои сны стали совершенно невероятны. Реалистичны) Я проживаю каждую ночь пару-тройку жизней.

Ладно, я ушла пить свой капучино с корицей)

П.С. я не помню, как правильно пишется капучино))))