Ого))) Да, детка)))
Что то меня накрывает периодически))) И самое интересное - по вечерам.
Смс от него всё ещё раздражают, но уже меньше. Так, прошло три дня. Я всё ещё держусь, хотя давеча чуть не задохнулась от омерзения и презрения.
Возможно, кто-то так же презирал меня.
Возможно, стоит подождать и это пройдёт? Почему при любой попытке молодого человека со мной сблизиться я ему даю чёртова пинка?
И ведь, не со страха. Нет. Меня злит, бесит и выкорёживает. И настолько сильно и бесконтрольно моё нежелание допускать кого то в себя, что может дойти до истерики. Просто реакция на стресс.
Мне комфортнее развернуться и уйти. Без объяснений.


Зато если ты хочешь быть моим другом, просто другом, то тебя я пущу в себя с распростёртыми объятьями. И буду всегда рада.
Друзей я люблю не зависимо от погоды и полит. положения в стране.


Ах, да, Турчинский умер.

---

Охуенно злобно.

Почему-то я очень болезнено отношусь к разрушению своих мечт.
К убийству моих надежд. К концу моих ожиданий.
Я переживаю от того, что в жизни так мало романтики, так мало искренности. И сама топчу свои принципы.
Трахаюсь за девственность. Воюю за мир.
Я разочарована. Мне больно, паршиво и хочется плакать.. И ещё я зла как три тысячи чертей..
Какая любовь? О чём вы? Хуйня всё это.
Какой секс? Ещё большая хуйня.
Какие мужчины? О чём вы?? Какие, к чёртовой бабушке, мужчины?!?
Я не желаю с ними связываться. Говно.
Чем больше я их узнаю, тем больше разочаровываюсь.
Чем дальше, тем страшнее.
Почему у всех как у нормальных людей? Почему они не мечтают? Если человек перестаёт мечтать, то он умирает. Я не смогу убить себя.
Я, возможно, и не знаю, чего мне надо, но я чётко знаю чего мне НЕ надо..Не надо мерзости.
С меня достаточно. Я уже сполна хлебнула.
И, блин, Дед Мороз, если на прошлый Новый Год я у тебя просила ума-разума, то на этот я, пожалуй, попрошу чего-то более глобального.
Хотя, какого чёрта?
Не буду просить.

@музыка: Nikkfurie-The A La Menthe

@настроение: укусить за зад придурка, который придумал ветер

---

Всё, ботаничу химию и биологию. Надо, Федя.
Ибо очень хочу во врачи. Не знаю, почему, но хочу.
Надеюсь, моего упрямства и моего усердия и вообще меня хватит на всё это))

---

А сексу надо сказать чёткое и ясное нет.
Ибо нех. Ибо нах.
Молодец, Рыжий убийца, верное решение.
Поясницу ломит, ноги побаливают, устала.
И не хочу! Не хочу.
В жопу такого мужчину.

---

Ну вот и доигралась.
Бог ты мой, какой же ты ветер? Ветер древний и мудрый, а ты молод и с наполеоновскими комплексами.
Чёрт попутал.

---

Ай да чудо из чудес.
Злобно. Я снова разочарована. Мне обидно.
Так и вроде бы и обижаться не на что, всё было честно сказано, прямо, открыто и в лоб. Прямо было отвечено.
-Давай завтра в клуб, а потом можно ко мне поехать?
-Не думаю, что это хорошая идея.
-Почему?
-Я не езжу домой к незнакомым парням. (наглый пиздеж))) )
-Я не буду приставать, я буду ласковым...
-Ты не по адресу обратился. Давай, удачи.
Извинился, сказал что пошутил. Больше так не будет.

Вот это действительно неприятно. Я бы даже сказала бы мерзко. Не знаю, почему у меня такая реакция на это, но вот так.
Решили пойти попить кофе завтра. Пообщаться.
А мне не интересно, но один шанс я дам ему. Нет- всё)
А Гриша - блёёёёёё! Просто бесит. Я не знаю почто, но выводит из себя. Я разочаровалась в нём. По полной програме. Я не нахамила ему, я не нагрубила. Я молчала. Но в следущий раз.. не будет следущего раза.
Затрахал.
Почему то внутри меня распирает, хочу кого нить побить

---

Человек боится перемен. Он стремится оставаться в своём мирке, где ему знаком каждый куст, камень и ямка. Каждая кучка дерьма. Каждые грабли.
Приятнее получит по лбу от давно знакомых грабель, с которыми ты, так сказать, сроднился уже, чем от совсем чужих и незнакомых грабель. И даже если что то случается в этом мирке, когда ямы меняют места расположения и грабли перекрашивают ручки мы стремимся снова перекрасить их и выкопать ямы на тех местах, где они были раньше.
Комфорт- вот к чему мы стремимся. Но старое, не значит лучшее

---

И если мне всё равно, так какого фига меня так трясёт?
Непонятно...)))
Чудное явление мой друг) И он сам собственник, отпускать не хочет, но и не держит.
Так и я не остаюсь и не ухожу. Комфортная дистанция для обоих. Комфортное времяпровождение. Не должна, не должен, но точки соприкосновения остаются. Да хоть бы то же "Кенгуру".
Спокойно, без лишних замутов и заёбов) Да здравствует кпучино и сигареты)

---

Ну вот) Ай я молодец)
Я не знаю почему я прикапываюсь ко всем с вопросом об их восприятии секса и любви, но мне это очень важно знать. Что останется от человека если убрать секс? А если любовь?
Как они взамимосвязаны между собой? Как влияют на наше поведение? Как влияют на наше внутреннее восприятие?
И по ходу мысли у меня возникает ещё масса вопросов, на которые мне тяжело найти ответ, и даже если и нахожу, то он опровергает предыдущий факт, который я нашла.
=(

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу ботаничу.История Востока завтра) Сдавать.
Четыре часа на телефоне, обмениваясь выученной информацией с Катрин.
Мозг в офф.
Семь часов зубрежки Историй Китая, Японии, Ирана, Турции или ранее Османской империи, Кореи, всё это в новой и новейшей истории. Честно вам скажу- это реально жопа. Шанс что в моих мозгах хоть что то к завтра останется конечно высок, но столь же высок, что после сна всё выветрится.
Ёпт, мне нужна оценка не ниже четверки.
Хорошо или отлично.
А теперь баиньки. А то мозг сквозь уши лезет

---

Даночке)
Не знаю почему, но захотелось ей очень подарить)))

Как ребенок.. .в небеса
Нежный взгляд.
Как ты? Верю в чудеса
На свой лад.

Ты не плачь, малыш.
Не одна.
Взмах ресниц…
Ну и пусть… тишина

Вся она) Тёмные волосы, курносый нос) И пронзительные голубые глаза, которые заглядывают прямо в душу)

---

Бывает же

Вот же угораздило вспомнить.
"Надежда", а точнее "Академия Лидерства".
Место почти за территорией лагеря, Если перелезть через забор амфитеатра и не перелазить через внешний, то попадешь в это место.
Я, Виталик, Женя. Саша сидит на заборе, пьет мартирей и говорит "Это только мой Пумпун! А вы все сосёте." И гладит меня по шее. Я стою курю и улыбаюсь. Не смотрю на него. Не пью.
Жарко. Я счесала слегка кожу на запястье, пока лезла через забор, вокруг всё зелёное, шаги отдыхающих за забором. Сладко и очень горько.
Ну, что, бывает. А он был очень красив) И две татуировки. Очень красивый, на мой взгляд) Сосочка) Или Мажорик, кому как нравится.
Они какие-то не такие были. Им было по барабану, накрашена я или нет, пофику сколько я вешу, смогу ли я прыгнуть на два метра вверх и тому подобное.
Просто мне не надо было им доказывать, что я чего-то стою. Я сама знала, что стою. И мне было хорошо какое то время, пока не стало скучно. А потом пошло-поехало. Метание по парням. То одного люблю-немогу, то другого.А с Сашей было сладко)
И меня это почему-то очень разозлило) Даже воспоминание, нечаянное, эмоциональное, меня взбесило. Я не знаю, почто так? (Горько усмехнулась)


1.02.2010
А разозлило потому, что он то меня ушел.
А ушел потому, что я его как человека не воспринимала. Красивая игрушка.
И ещё злобно было потому, что ему со мной не всегда было хорошо. Точнее сначала хорошо, а потом плохо.
Я не люблю людей. Никого.

---

Ну вы только посмотрите на них

Как можно в ТАКИХ с первого взгляда не влюбиться?) Я бы такую девочку с руками оторвала))

---

Пью вино возле компа. Сухое и белое.
Сестра ревёт на кухне.
Возможно, это полнолуние.
Сегодня целый день я промёрзла.
Потом пришла домой, одела тёплые носки, штаны, свитер и согрелась.
На улице днём +5-7.
Мама орёт, потому что я одела её свитер.
Надоела.
Я не виновата, что на мне мои висят.
Прочитала "Талер чернокнижника". Такая же почти хня как и "Окаянный талант" Виталия Гладких. Замешан сюжет на одних и тех же мелочах.
Не знаю, что папа там в них нашел, возможно ему другой структуры книги попадались, но мне не ах.
Пообщалась с Танюшкой по скайпу) Она клёвая)
Мужики нах.
И вообще всё ровно) Глушу пиво, вино и прочая прочая, но в небольших количествах. Так, чтобы расслабиться)
Хорошо)

---

И сегодня не хочу. Только выборочно не хочу. Надоели глупые малолетние мальчики. Хочется какой-то защищенности, стабильности, и я даже не знаю чего ещё.
Я не ценю млих малолеточек. Я знаю, они мне как развлечение. Я так играюсь) А вроде бы уже большая девочка)))) Надо что то серьезно мутить. С взрослым, оформившимся человеком) Но не старше 30 лет)

---

угу

Я и не думала, что ебля в мозг может надоесть. Просто надоесть.
Я от этого устала. Офигеть. Устала. От. Этого. Я. Как?
Сегодня вечером для меня существует только книжка, мандарины и одеяло из овечьей шерсти.
Не хочу никаких парней, мужчин, мальчиков, молодых людей. Никого кроме моего папы в моем мире.
Не сегодня.
Временно недоступна.
А завтра будет видно.
Может, чаю?

---

Занятся мне совершенно нечем. Вообще всё совершается от делать нечего)
Нечего делать? Почитай, поспи, поешь, позанимайся спортом, позанимайся сексом, сходи в театр, пообщайся с людьми, поучись.
Всё в моих руках. Вот только чем именно занять свой досуг, чтобы это было и приятно и полезно.
Очень бы хотелось иметь такое место, что то типа студии, придя куда, где тепло, светло и всегда интересно можно было бы заняться любимым делом. Не важно, будь то лепка глиняных горшков или вычисление формул. Главное, чтобы было интересно и с огоньком) И с компанией)

---

Так, коротко о главном.
1)=) Вот теперь точно не вернусь. После слов "Оль, дверь там." ко мне можно даже здороваться не подходить.
2)Я дрянь. Но меня за это прощают. Хоть я и не прошу прощения. Но доверять не доверяют.
3)Завтра краевая по русскому языку. Не учусь абсолюно
4) Папа купил моего любимого пива.
5)Сегодня ночью я летала, лезла в гору, и вообще много чего интересного. Проснулась почему-то счастливая
6) Погода - кайф) Градусов 17-18 я думаю днем всё-таки было ибо уж очень хорошо
7) Поспала просто здорово) Легла на кровать сестры, она у стеночки, укуталась и уснула) Я даже не поняла, как это случилось)
8) Читать Паланика подряд несколько книг в электроннм варианте- невыносимо. Поэтому я решила разгрузить свои мозги и почитать Маринину. Не так уж и плоха она, если поглядеть.

---

В интернет кафе

пришла, дурында. А в вип зале для курящих пьяная гоп-толпа. Ёпт, что я только не услышала от них интересного про себя. Щеки до сих пор горят.
И ещё самое хреновое, что пьяная знакомая гоп-компания. Через минут семь я оттуда сбежала, быстро-быстро, ибо работать там не реально. Сволочи.
Что делать, когда тебя зовут помыть руки за компанию с гопником в закрывающемся туалете? Говорить нет- не понятно для них. Послать нах - опасно для тебя. Выход- избегать ситуаций конфликтных.
Попила сегодня кофе в кетано-челентано. Полторы сотни за двадцать пять минут. Сьела персиковый десерт. Что то бисквитное, с клубничной подливкой и персиками под желе.
Гришки нет. В кенгуру его нет. Наверно, на уроках. А я позор- не пошла на пары.
Сломалась симка. Нет номеров. Вчера весь день без связи. Плохо.
Хочу жить